I wish I could say I am a light that never goes out ; ft. Marilou

tw: blessure par balle (mention), désespoir

Cette nuit, la bruine tombe sur Edimbourg, elle lave les traces de ce qui vient de se passer. Demain, les gens, les autres se réveilleront comme si de rien n'était. Leur vie continuera comme si rien ne s'était passé.

Mais toi, tu ne vois pas de lendemain.
Pas alors que tu fais face à ce mur lisse.
A cette rue vide. A ce portail qui se refuse à toi.

« Je veux rentrer, les larmes explosent, tracent leurs sillons sur tes joues. Tu t'effondres sur le trottoir trempé de pluie. Tu as mal partout - dans tes muscles, dans tes os. Mais c'est au cœur que la douleur est la pire. Tu as l'impression que ton âme est explosée en mille morceaux dont les bords tranchants te coupent les doigts. Laissez-moi rentrer à la maison. Je veux rentrer, s'il vous plaît. »

Mais il n'y a personne pour te répondre.
Tu es seule dans cette rue - comme dans ce qui te reste de vie. Même ton lien s'est rompu avec Milton, est-il encore en vie ? Un autre sanglot te traverse à cette idée terrible. Et s'il te fallait désormais vivre sans ton familier, sans ton ami de toujours ? Sans ton seul ami pour la vie. Et il y a une avalanche de regrets pour t'avaler, t'engloutir - pour toutes les choses que tu lui as refusées, que pour tout ce que vous n'avez pas fait ensemble. Tout ce que vous auriez pu, dû vivre encore.

En tremblant, tes doigts s'accrochent à ton portable. Larmes et pluie s'abattent en gouttes lourdes sur l'écran tactile et il te faut un long moment avant d'atteindre le contact recherché. Un encore plus long moment avant d'appeler. Les bip se succèdent jusqu'à te diriger sur le répondeur. Jusqu'à te renvoyer à la solitude qui est désormais la tienne. « Je, Gabriel ... » Tu commences avant d'hésiter. D'envisager de raccrocher. Mais tu te brises sur tes propres émotions, sur les mots qui ne viennent pas. Le besoin de dire, et l'incapacité de le faire. « Je ne peux pas rentrer à la maison. » Tu commences par le plus simple. Le plus évident. « J'ai mal. » Puis tu éclates dans un sanglot. « Et j'ai froid, Gabriel. » J'ai froid à l'âme, j'ai froid au cœur.

Tellement froid que tu en trembles, que tu es sûre que c'est la mort qui t'enlace et qui t'embrasse. Dans une vaine tentative de te protéger de la pluie, du monde extérieur, tes bras se resserrent autour de ton corps alors que tu repars, titubante, vacillante, en quête d'un abri, d'un lieu où t'allonger et ... et tu ne sais pas, advienne que pourra. Tu es tellement fatiguée. Tellement vidée, usée. Les larmes, la perte de ta magie, de Milton et ta blessure - c'est trop. C'est trop pour ton esprit que tu sens glisser à nouveau.

Un dernier sursaut de lucidité te rappelle l'autre numéro favori de ton répertoire. Tu ne sais même pas si le bip final t'envoie vers la messagerie ou vers elle. « Bonsoir Marilou, un reniflement. Tu tentes de ravaler tes larmes, tu te raccroches à l'élémentaire - à la politesse. Et ta voix reprend, hachée par chaque respiration tremblante que tu prends : je suis désolée ... désolée de te déranger ... au milieu de la nuit. Mais je, tu es la seule. Et je, j'ai besoin d'aide, s'il te plaît. »

S'il te plaît, aide-moi.
S'il te plaît, sauve-moi.

tw: blessure par balle (mention), désespoir, mention de mort de familier

« Hiii Fil- »

Un autre jour, un autre moment, tu aurais souri à la voix séductrice de Marilou. En temps normal, tu aurais renchéri de mots joueurs en sous-entendus enjôleurs - avec le goût de votre dernier baiser sur les lèvres, cette sensation de trop peu qui s'étire et t'attire à elle.

Mais, ce soir, rien n'est normal. Tu le sens en toi, sur toi. Il y a quelque chose de différent, une partie de toi amputée, envolée - il y a ta magie que tu essaies d'appeler pour te réchauffer alors que tes doigts tremblent autour du téléphone, il y a l'absence de Milton qui te tord les entrailles. Il y a tout un pan de ton identité qui s'effondre dans ce qui vient de se passer cette nuit. Il y a tout ton monde qui vient de te rejeter dans ce portail scellé, cette rue vide. Seule. Tu es seule.

A ton oreille, tu entends la voix de Marilou et tu t'y accroches comme si c'était ton fil d'Ariane, ta dernière ligne de vie. Entre tes sanglots et les « d'accord » que tu renifles au hasard entre deux silences à combler, tu ne comprends ses mots mais ce n'est pas ce qui compte. Ce qui importe, c'est qu'elle te fait te sentir un peu moins seule. Un peu moins désespérée. « J'ai, j'ai froid, Marilou. » Tu lui avoues la solitude glacée qui t'enveloppe, qui te bouffe. « Je crois qu'il est parti, il est parti, tu renifles au téléphone, incapable de dire ce que tu crains réellement - que Milton ait disparu, qu'il soit mort : je ne le sens plus, je ne sens plus rien. » Et ton corps se recroqueville - cherche à s'abriter de la pluie. Du froid. Du monde.

Plus loin, une voiture s'arrête. Tu ne la remarques pas immédiatement. « Je crois que je suis toute seule maintenant. » Après avoir perdu Papa Gabriel, après t'être séparée de Maman. Il ne te reste même plus Milton, et c'est ta faute. C'est ta faute si le lien s'est brisé, c'est toi qui l'as cassé. « Shhhh, je suis là, Fil'. Tout va bien, je te promets. » Ses bras t'enveloppent en même temps que son parfum et c'est comme si une digue cédait en toi. C'est comme si, après avoir frôlé la noyade, on t'offrait une goulée d'air frais, une salvation que tu n'espérais plus. Et tes doigts s'agrippent à la doudonne et les larmes explosent à la hauteur du réconfort que sa présence t'apporte. « Je, pardon de t'avoir dérangée. Je ne voulais pas mais - » Tu es incapable de finir ta phrase, les mots restent bloqués, empêtrés dans ta gorge.

A sa question, tu obéis, tu te lèves - les jambes tremblantes, l'équilibre chancelant. La conscience prête à glisser. Tu saisis à peine la mention de Thalassadora quand elle remarque ta blessure, la douleur qui pulse dans l'épaule - mais qui n'est rien face à la perte de cette moitié de toi, de ton identité, ce manque qui irradie partout en toi. « Je, je, ce n'est rien, tu devrais dire, mentir mais tu ne réfléchis pas aux mots choisis, tu ne laisses glisser des demies vérités sans réaliser que tu frôles le Secret : Je, je, c'est ma faute. Je voulais aider, tu voulais juste les protéger, c'était ça ton devoir, ton ultime rôle, non ? Mais iels avaient des fusils, et des morts, il y a eu tellement de morts à cause de moi, et il y a eu une lumière, et maintenant je suis perdue, je ne peux plus rentrer chez moi, je suis toute seule, est-ce que Pyroluxion t'a rejetée pour en avoir tellement abandonné‧es, avoir laissé tant de sorcier‧es derrière toi pour le plus grand bien ? Est-ce que ça n'est pas toi qui aurais dû te sacrifier ? Est-ce que ce n'est pas ce qu'Iel attendait de toi ? Et j'ai tellement froid. » Si froid. Mais pas comme à l'arrivée de l'hiver. Pas comme lorsque la neige tombe et que tu grelottes rien qu'à la regarder. Là, tu as froid comme lorsqu'on est seul‧e, comme lorsqu'on perd toute source de chaleur dans sa vie.

Comme si tu avais perdu ton feu intérieur ce soir.
Comme si tu ne pouvais plus sentir l'amour de Pyroluxion sur toi.

Comme si, toi aussi, tu t'éteignais - flamme soufflée par la pluie et le vent qui s'abattent autour de vous - alors que ta conscience cède, t'abandonne ; que le noir t'enveloppe, t'avale entière. Et que ton corps glacé s'effondre contre celui de Marilou.