The stronger the pain, the harder the fight w/Carmen

tw : décès, deuil, alcool, colère, nourriture, irrespect du deuil d'autrui, être une sale personne de A à Z

Un, deux. Respire. Un, deux. Expire. Un, deux. Oublie.
Trois, quatre. Frapper. Trois, quatre. Encore. Trois, quatre. Trop fort.
Cinq, six. Défouler. Cinq, six. Refouler. Cinq, six. Contrôler.

La respiration mesurée, les poings dominés, l'ensemble est contrôlé - maîtrisé, dans ce qui a des airs de défouloir exutoire. Ça l'est - mais sans lâcher prise, pas vraiment, pas totalement - elle sait que y aura pas de retour en arrière, si elle lâche tout. Alors elle respire - dans la rage expirée, selon ses propres règles. Le sentiment trop familier - dompté, canalisé, depuis des années. L'émotion muselé - qui mord que lorsqu'elle le décide, qui attaque que lorsqu'elle l'autorise. Tout contrôler - même l'incontrôlable. Et c'est pour garder le contrôle - qu'elle s'autorise à frapper plus fort, à frapper encore, le sac de frappe. Car elle sait, car elle sent - que le cœur est un peu plus lourd, que le cœur est un peu trop lourd. Qu'il y a le manque qui étouffe un peu et la colère qui souffle - près d'un deuil mal fait, près d'un deuil pas fait, comme à l'approche de chaque date fatidique - de chaque date souvenir, quand on a perdu quelqu'un. Dans deux mois - ça fera onze ans sans Saskia. Dans deux mois - elle a l'impression que c'est demain.

Le souffle reprend - quand finalement, ça suffit. Que le sac de frappe est délaissé dans le coin aménagé au sein du loft - et qu'elle préfère noyer le corps sous l'eau de sa douche. Les gouttes qui ruissèlent sur la peau - comme si ça lavait la douleur et que ça ravivait les souvenirs - car elle était une enfant de Thalassadora sa femme, car elle existait toujours un peu dans ses recoins azurs. Et qu'elle a toujours peur - d'oublier la courbe de son sourire, comment ses joues se creusaient de demi-lunes lorsqu'elle était heureuse, combien elle entendait la liberté de son rire et le nombre de fois où elle avait juré que ses boucles étaient aussi indomptables que les vagues, à les démêler après les heures au creux du vent à rêver au bord du fleuve.

Et ce soir, elle a la tête un peu trop pleine du passé - de ce qui est dépassé. Le " t'as rien écouté " auquel elle avait répondu par un " j'étais trop perdue dans ton sourire " un soir où Saskia essayait encore de lui apprendre à cuisiner - qui résonne. Et la nuit qu'elle avait passé à essayer de faire des stroopwafels, de combien ça avait été un carnage - dont elle se souvient. Et les rires entremêlés - alors que Saskia avait tenu à les goûter, malgré que la moitié soient cramées - qu'elle oublie pas. Et ce soir, elle se dit qu'elle sera mieux entourée de monde Carmen. A danser sur les mots anodins, à tanguer sur les rires incongrus et à valser sur les provocations faciles.

Trop facile même - la provocation, quand à la porte du bar franchit, aux premiers pas esquissés - il y a une silhouette trop familière plus loin, penché sur le bar. Theodore. Elle sait qu'il a la tête un peu trop pleine du passé - lui aussi. Que c'est une constante - que c'est redondant ; car comment regarder le présent et l'avenir lorsqu'il semble si vide ? Mais elle sait aussi - que lui, ça a l'air de le bouffer, qu'il a l'air de s'y laisser aller. Que ce qui le domine - c'est la tristesse, là où elle verse dans la colère. Et la différence est brûlante - latente, renvoie à une possibilité, une réalité, qu'elle supporte pas - celle où la perte fait tellement mal qu'on s'en remet pas. « Quoi ? T'as mal dormi ?» L'air désobligeant, l'air nonchalant - alors qu'elle s'adosse au bar, impose sa présence qu'elle sait ne pas être désirée ; pas qu'elle en ait grand chose à faire.

Y a le regard qui se perd sur le verre du brun - descendu d'une traite, et la moue méprisante qui se perd sur les traits. C'est trop facile de boire, d'oublier - c'est ce qu'elle se dit, depuis des années ; comme si elle savait mieux que les autres alors qu'elle sait rien.  « T'as fais des cauchemars ?» Est-ce qu'iels font les mêmes ? Ceux qui brisent le cœur une nouvelle fois - quand on se réveil. Ceux qui rappel l'absence - le manque. « Ou t'as passé une sale journée peut-être ?» Y a la moquerie - qui se glisse au coin des lèvres, elle s'en cache pas - le cache pas, l'a jamais fait depuis la première fois où iels se sont accroché‧es. Ou plutôt, depuis la première fois où elle a décidée d'être injustement horrible - envers la sentinelle. « Tu t'es pris une raclée à l'entraînement ?» Y a l'ombre d'un rire qui se meurt aux lèvres - un éclat de mépris qui y résonne. Insiste - encore et encore, ignore le pas ce soir, valse sur le s'il te plait malgré la vulnérabilité criante qu'elle entend dans les mots. Ça l'empêche pas d'être la plus horrible. Cherche à enclenché tous les boutons - frôlé les contours d'une blessure encore écarlate ; juste pour le faire réagir, juste pour le tirer de sa léthargie qu'elle supporte pas, c'est viscérale. « Y a pas d'bras pour te dire " t'en fais pas, ça va aller " ?» Y a plus les bras que tu voudrais, pour te réconforter ? qui pourrait s'y entendre. Un air faussement peiné - à l’hypocrisie criante, collé aux traits. Parce-que trop facile de frôler l'indécence - de savoir où se glisser, sur quels mots jouer, quand les fêlures sont les mêmes. Parce-que c'est trop simple d'être une saloperie, juste parce-qu'elle peut l'être.

Crédits : karen & ari