Perspective shifting ft. Ethel

Voilà. On y est. L’impasse, le dernier obstacle à franchir. C’est ce que je me dis depuis des semaines, depuis que j’ai eu le malheur de mentionner l’idée à Amor. Ca n’était même pas mon idée en fait, mais plutôt celle de ma mère…et elle n’a cessé de me le rabâcher depuis qu’on a cassé, Veronica et moi. “Tu devrais aller voir un psy mon chéri, ça te ferait du bien !” “Tu ne veux pas te retrouver une gentille fille ?” “Si tu restes aussi triste tu vas les faire fuir !” Merci maman, ces encouragements aident vachement à gérer mes émotions.

Je ne suis pas triste. Pas à proprement parler, en tout cas. Ma résilience est peut-être un peu trop puissante pour que les mauvaises pensées restent très longtemps, et je ne suis clairement pas en dépression. Malgré tout, je ne peux pas faire semblant que tout va bien dans le meilleur des mondes. Au fond, j’ai toujours ce sentiment d’échec qui m’étreint en pensant à ma vie d’avant. Ce sentiment que j’aurais pu faire quelque chose, que j’aurais dû faire quelque chose. Peut-être que si j’avais été visiblement plus investi dans mon groupe, celui-ci aurait perduré malgré les problèmes financiers dus à la pandémie. Peut-être que si j’avais davantage montré mon amour pour elle, Veronica ne serait pas allée trouver d’autres hommes pour combler son manque. Peut-être que j’aurais dû forcer un peu plus pour garder ma place au salon, quitte à effectivement dormir sous un pont.

Ce sont toutes ces questions qui me tiennent éveillé le soir, plus que la vie habituelle d’un Enfant Vagabond. Et c’est cette mélancolie, cette tendance à vivre dans un passé fantasmé qui m’a finalement poussé à prendre le téléphone et composer ce fameux numéro. Bon…peut-être que ce n’est pas vraiment ça, mais plutôt la pression d’Amor qui m’a trouvé un peu trop de fois le regard fixé dans le vide, avec un “air de chien battu” comme il aime le dire. C’est d’ailleurs lui qui me paye cette première séance, puisque je n’ai évidemment pas encore commencé à bosser. Putain, je vais lui devoir un rein à la fin du mois, à mon pauvre frangin…

C’est donc sans grande conviction que je quitte le confort de ma colocation pour rejoindre le quartier en question, à l’autre bout de la ville. Vêtu dans le confort sans chercher à faire très attention à mon apparence, je suis comme d’habitude planqué sous une bonne couche de fringues, un bonnet sur le crâne et les mains planquées sous des gants en laine. Même comme ça, une simple brise suffit à me faire frissonner. Sérieusement, est-ce que je m’habituerai un jour à la température moyenne ici ?! Amor ne semble pas tant dérangé que ça, et pourtant lui vient d’un endroit encore plus chaud qu’Austin. Franchement, j’ai l’impression d’être un pyromancien à être aussi frileux. Mais quand on a vécu toute sa vie au Texas, débarquer d’un coup en Ecosse fait un sacré choc !

Arrivé au cabinet, je me stoppe dans mes gestes et me mordille la lèvre, un réflexe lorsque je commence à être nerveux. Maintenant que je suis là, d’un coup, je n’ai plus aucune envie d’entrer. Pourquoi est-ce que j’ai accepté, déjà ? Ah ouais…pour faire taire les trop nombreuses personnes inquiètes autour de moi, et avoir une raison de leur dire “je suis allé chez le psy, et il a dit que j’allais bien, voilà.” Un soupir passe mes lèvres, et je pousse le panneau sans grande conviction.

“Monsieur ?”
“Je…hmm. J’ai rendez-vous à 15h avec monsieur Hasting.”
“Votre nom s’il vous plaît.”
“Lucas.”
“Il me faudrait votre nom de famille…”
“C’est mon nom, Lucas. Sky Lucas.”

J’avais déjà la flemme d’être là, mais avoir quelqu’un qui se trompe encore sur ce nom qui a toujours été le mien a le don de faire descendre d’encore un cran ma motivation. J’ai l’impression de retourner à l’école encore, où les profs peinaient à déterminer le nom du prénom…sérieux, ce n’est pas si inhabituel que ça, pourtant ! Il y a des milliers de gens affublés d’un nom de famille semblable à un prénom, est-ce qu’on les emmerde toujours comme ça ? Tss. Elle doit le voir sur mon visage, la réceptionniste, que ce comportement m’agace mais que la politesse - et une certaine apathie - m’empêche de réagir. Parce que la voilà qui ne fait plus d’histoire et me demande de patienter dans la salle d’attente.

Quelques minutes seulement passent avant que mon nom ne résonne encore une fois. J’ai pesé le pour et le contre de fuir maintenant, mais…je crois que je n’ai pas trop le choix. “On a toujours le choix, Sky. C’est toi-même qui le dit tout le temps.” Eeet putain, voilà que sa voix me revient en tête pour me faire la morale…sympa, comme toujours.

Le psy en question a vraiment la tronche de l’emploi. C’est ce que je me dis en approchant à sa hauteur, mon regard le détaillant sans trop le fixer de peur de le mettre lui mal à l’aise. Je le salue d’une poignée de main virile, tandis que mon cerveau tourne encore à plein régime. Il est trop tard pour fuir, maintenant, je me taperais la honte. Et puis…il a l’air vraiment sympa. J’ai pas envie de le décevoir en me cassant comme ça, comme un voleur. Pis j’ai payé la séance d’avance avec les thunes d’Amor, je ne peux juste pas lui faire ça !

“Bonjour, oui. Euh…je vous préviens, c’est la première fois de ma vie que je vois un psy. Je suis un peu…nerveux, du coup.”

Est-ce que je devrais lui dire que je suis là sous la pression de quelqu’un d’autre ? Que je ne crois pas avoir besoin de son aide, que je suis bien comme je suis ? Qu’est-ce que je dois lui dire en fait, à ce brave monsieur ? Je ne peux pas juste lui raconter ma vie, hein…il n’y a rien à raconter de toute façon. Il peut déjà deviner que je ne suis pas écossais à mon accent, le reste…il va bien falloir que je lui dise pourquoi je suis là, hein.

Crédits ; Setsuko Daishi, oliviagreeder

Bordel. Maintenant que je suis face à ce type, enfermé dans son cabinet, je ne pense qu’à fuir. C’est drôle, non ? J’ai toujours avancé sans me poser de question, me suis toujours dit “eh, good enough” durant toute ma vie. Jusqu’à ce que ça ne le soit plus, “good enough”. Jusqu’à ce que je me prenne un mur en pleine poire, et me rende compte que ne pas adresser les problèmes dès leur émergence et les ignorer royalement était justement un problème en soi. Alors je ne peux pas fuir…plus maintenant.

La disposition de la salle me met mal à l’aise, si bien qu’après un vague coup d’oeil vers le canapé non loin, je me dirige plutôt vers une chaise près d’un bureau qui me semble déjà bien moins codifiée. J’avoue avoir quelque préjugés sur les psys et leur mode de fonctionnement - la faute à un biberonnage aux films et séries américaines depuis tout petit. Aussi, et ça c’est peut-être une raison un poil plus pratique…je n’ai aucune foutue envie de m’endormir en pleine séance parce que son machin est trop confortable. Je sais que ça pourrait arriver, je suis capable de m’endormir n’importe où et dans n’importe quelle circonstance.

La première question fuse, et immédiatement le sarcasme retentit dans ma tête. Ce qui m’a amené ? Le bus, certainement. Next question. Bon, je ne peux pas simplement lui sortir ça, ça se fait pas…n’est-ce pas ? J’ai pas envie de me le mettre à dos, il a l’air relativement sympa comme type, et ce serait contre-productif. Amor serait sûrement déçu. D’ailleurs, en parlant d’Amor…

“Mon coloc.”

La réponse est courte, peut-être trop courte pour inviter à la discussion. Mais en vérité, je n’ai pas grand-chose à dire là-dessus. C’est vrai qu’il est celui m’ayant poussé au cul. Je soupire longuement, et croise les bras par habitude. On pourrait croire qu’il s’agit d’un geste de défiance, mais en réalité…je ne suis pas suffisamment à l’aise en face de lui, c’est tout.

“C’est lui qui m’a poussé à venir vous voir. C’est mon meilleur ami, je suppose qu’il a dû voir un petit changement entre le moment de notre dernière rencontre et mon débarquement chez lui.”

Mon histoire est décousue, et je me gifle mentalement en captant très vite qu’il ne pourrait pas comprendre la moitié de ce que je déblatère si je continue comme ça. Nouveau soupir qui passe la barrière de mes lèvres, et je bouge légèrement sur mon siège comme si ça allait me permettre d’être un peu plus confortable. Peine perdue ; je suis bien trop stressé pour ça.

“Ca fait…moins d’un mois que je suis ici. J’ai été plus ou moins forcé de quitter Austin, parce qu’il n’y avait plus rien pour moi là-bas. Trop de mauvais souvenirs qui pesaient dans la balance. Et aux US, quand on galère un peu financièrement…le gouvernement s’amuse à appuyer la tête sous l’eau.”

Je grimace légèrement, me souvenant des trop nombreuses lettres de la banque et la menace des huissiers avant que j’abandonne définitivement mon logement.

“Depuis le début de la pandémie ma vie est plutôt chaotique et je fonçais tête baissée. J’ai occulté tous les problèmes parce que j’avais simplement pas le temps de m’y attarder, et c’était plus facile. Je pensais pouvoir faire ça encore longtemps mais…maintenant que je suis ici, que j’ai les papiers et un taf, je me rends compte qu’il y a un truc qui coince. Je contrôle plus mes rêves aussi facilement qu’avant. Je peine à retrouver l’inspiration, et…c’est justement ce manque d’inspiration qui m’a fait perdre mon ancien taf.”

Une fois de plus, j’occulte la raison principale qui a déclenché ce manque d’inspiration, ce manque de contrôle sur mes rêves. D’ailleurs, ma magie fait tellement entièrement part de mon être que j’en oublie de préciser cette maîtrise à un type qui ne me connaît ni d’Adam ni d’Eve.

“Je suis un artiste avant tout, si ça se voyait pas déjà…c’est donc très handicapant dans mon cas de perdre cette inspiration, et j’aimerais bien qu’elle revienne. Sauf que je sais pas comment faire, que les méthodes soi-disant “miracle” sur internet ne fonctionnent pas, que les petits tips qu’on me donne ne fonctionnent pas non plus. Donc je suis simplement un dernier tips, gracieusement offert par mon pote, et je viens vous voir. Vous êtes un peu mon dernier espoir là.”

A peine la pression, n’est-ce pas ?
Crédits ; Setsuko Daishi, oliviagreeder

Son silence est perturbant, à ce type à qui je viens quand même de déblatérer une bonne partie de ma vie. Je suppose que c’est son taf, qu’il ne doit pas m’interrompre de peur de me braquer ou un truc du genre. J’avoue que ma culture des psys s’arrête clairement à ceux qu’on voit dans les films et séries, et on ne va pas dire que ce sont de très bons exemples. Sauf peut-être ce type là, celui qui est joué par Robin Williams, lui il était cool je crois…bon, il avait encore plus la tête d’un psy que celui que j’ai en face de moi au final, mais c’est prévisible. Dans les films, on aime bien appuyer sur les clichés pour que les gens aient un point d’ancrage, c’est du classique. Au final, c’est peut-être parce que j’ai regardé ces films que je ne me sens pas trop oppressé par ce regard qu’il pose sur moi, intense, comme s’il sondait mon âme. D’ordinaire, je déteste qu’on me fixe comme ça. Parce que j’ai l’habitude en évoluant dans cette société d’être jugé par mon apparence, et même si j’en ai strictement rien à foutre, c’est tout de même pas très agréable. Point de jugement cette fois, du moins…pas que je ressente, et c’est très bien comme ça.

Maintenant que j’ai fini de parler, c’est à son tour. On dirait un débat présidentiel, sauf que le but ici est de me sortir de ma merde, ou d’au moins essayer…d’ailleurs c’est ce qu’il dit : il va “faire de son mieux”. Franchement j’espère bien, je ne paye pas pour rien après tout ! Oh putain, ce genre de pensées ne me ressemble pas…on croirait entendre Veronica. C’est elle qui avait tendance à râler pour rien, à se plaindre de tout et n’importe quoi, et voilà qu’elle déteint sur moi des mois après son départ ! Franchement, je commence à croire que je suis matrixé.

Un blocage, qu’il dit. Bah oui mon vieux, merci, j’avais remarqué tout seul ! Je ne dis rien, mais mon regard se détourne du sien. Je n’ai pas envie qu’il sente de la défiance de mon côté, et j’ai déjà un peu de mal à retenir le sarcasme de s’échapper de mes lèvres. Je sais d’où vient le problème, mais je n’ai simplement pas envie de l’avouer. En fait, je me suis persuadé pendant si longtemps que j’étais passé à autre chose, que ça ne pouvait pas être la cause de mes problèmes - à part ceux financiers, bien sûr - que j’ai vraiment fini par y croire. Et là, devant ce type à qui je dois tout dévoiler, je ne sais pas comment choisir les bons mots.

“Avant…après…j’en sais rien.”

Je me redresse sur ma chaise, la trouvant d’un coup bien inconfortable. Mes yeux refusent encore de soutenir son regard, je suis particulièrement intéressé par le stylo qu’il tient dans sa main. Même Amor n’est pas entièrement au courant de ce qu’il s’est passé, je ne lui ai parlé que des grandes lignes et je savais que ça suffirait à lui faire prendre mon parti. Bon, je ne m’attendais pas à ce qu’il me propose de venir habiter avec lui, mais…

“En vérité…non, je sais pas.”

Putain Sky, t’es sérieux là ?! Je n’arrive vraiment pas à poser les mots dessus. Revenir sur cette histoire alors qu’elle est terminée depuis un certain temps est plus douloureux que prévu. Je soupire longuement, me réinstalle de nouveau sur la chaise alors que je n’ai absolument pas bougé, et resserre un peu plus mes bras contre ma poitrine.

“Je suis tatoueur. La pandémie a fait que mon salon a fermé, et les aides de l’Etat étaient dérisoires par rapport à nos dépenses. On a eu le droit d’ouvrir très tard aussi, par rapport à tous les autres commerces…et quand tout a ouvert, les clients n’avaient plus d’argent pour se faire tatouer. Les habitués se sont fait rares, les projets plus petits, moins coûteux. Je ne suis pas dépensier donc j’avais un peu d’argent de côté, mais…ça ne dure qu’un temps.”

Parler ainsi de quelque chose d’aussi concret me permet d’éviter l’éléphant au milieu de la pièce, mais je sais que je devrai bien en parler un jour. Je décroise les bras, et commence à jouer avec la manche de ma veste, toujours nerveux.

“Je vivais avec quelqu’un. Quelque chose a fait que ce quelqu’un a dû partir, je me suis retrouvé seul. J’ai pas assumé. Voilà.”

Les mots sont rapides, les phrases déblatérées avec une vitesse inhabituelle. Mon coeur se serre en mentionnant cette simple “personne”. Pourquoi ? C’est moi qui l’ai foutue à la porte, non ? Je ne devrais pas me sentir si mal, putain…comme si je n’assumais pas cette décision, alors que je ne pouvais plus supporter ses frasques. Aurais-je dû la pardonner une nouvelle fois ? Oublier ma douleur et l’accepter avec ses défauts, comme toujours ? Ai-je pris la bonne décision…?
Crédits ; Setsuko Daishi, oliviagreeder

Ces quelques mots semblent avoir libéré quelque chose en moi, comme un obstacle qui m'empêchait d'ouvrir les yeux. Evidemment...la douleur et le manque que je ressens aujourd'hui n'a rien à voir avec le côté financier de la chose. Rien à voir non plus avec mon récent déménagement. Le blocage en question, il vient d'elle. Veronica. C'est elle qui est responsable de ce que je ressens, elle qui a détruit suffisamment ma confiance en moi et en l'être humain pour me placer aujourd'hui dans cette terrible situation. Cette simple réalisation me fait écarquiller les yeux, et je cesse d'un coup de tripoter mon sweat pour fixer les papiers sur le bureau d'Hasting. Ma mâchoire se crispe, et une étrange colère envahit mon coeur. Je ne suis pas du genre colérique comme gars, je dirais même que j'ai tendance à avoir une humeur toujours égale. Alors lorsque la colère commence à me prendre, c'est que quelque chose de grave s'est produit.

"C'est...un peu complexe."

La situation l'est-elle réellement, ou est-ce plutôt compliqué d'en parler ? Un peu des deux, je dois dire. Il va me prendre pour un idiot si je lui raconte le tout, comme tous ceux qui ont été au courant de près ou de loin de notre histoire à Veronica et moi. Entre les "pourquoi tu l'as reprise si souvent ?" et les "t'abuses quand même, t'aurais dû le voir venir !" j'ai eu droit à de très - trop - nombreux reproches sur ma façon de gérer cette situation, ce couple. Certains ont même estimé que j'étais responsable de sa réaction, parce que j'en branlais pas une pendant la pandémie. En vérité, je ne sais même pas trop quoi en penser. Peut-être qu'ils ont raison, au fond. Peut-être que tout est de ma faute. Mais c'est aussi la sienne, non ? Elle n'était pas obligée de me tromper pour affirmer son désaccord sur ma façon de vivre. Un soupir passe mes lèvres, et finalement, je trouve le courage de lever les yeux vers le psy.

"C'est moi qui l'ai mise à la porte."

Dit comme ça, ça pose de nombreuses questions et je le sais bien. J'ai l'impression de sentir un jugement dans son regard, pourtant ce n'est pas sa place ; c'est peut-être mon propre jugement que je vois là, qui sait ? Je soutiens son regard, comme un défi que je lui lance. La colère ne me quitte pas, ma voix est même un peu plus dure que d'ordinaire. Ce n'est pas contre lui, bien sûr ; me remémorer le passé, quand bien même celui-ci est révolu, est difficile.

"Cette femme était...mauvaise. On a essayé de m'ouvrir les yeux, mais je voulais croire en elle. En notre couple. C'était ma première relation sérieuse, vous savez ? Je suis pas vraiment le genre à courir après les jupons...alors je voulais que ça marche. J'ai fermé les yeux sur ses conneries, malgré tout ce qu'on m'a dit. Ca me faisait mal, mais je voulais croire en ses excuses. Parce qu'elle s'excusait à chaque fois, vous savez ? Elle se sentait si mal ! Sûrement que je pouvais lui pardonner. Mais la vérité, c'est qu'au bout d'un moment, j'ai dû dire stop. Tout arrêter, en sachant que j'allais plus en souffrir qu'elle. J'espérais juste...m'en remettre très vite, et passer à autre chose. C'est ce que je fais pour tout, quand les choses ne vont pas bien. J'oublie. J'évite. Sauf que c'était plus difficile que prévu."

Tout s'est enchaîné, à cette époque. La reprise post-covid. L'arrêt total de mon groupe. Le départ de Veronica. C'est peut-être ça, le problème ?

"Elle m'a trompé trois fois, avec trois hommes différents. La troisième fois, j'ai compris que c'était ça, la vie qu'elle voulait vivre avec moi. Avoir quelqu'un de stable qui l'attend à la maison, et pouvoir s'amuser dehors avec d'autres hommes. J'aurais peut-être dû accepter une troisième fois...peut-être qu'elle était sincère, cette fois, quand elle disait qu'elle n'allait plus recommencer. Mais j'ai laissé la colère m'envahir. Et je l'ai foutue à la porte. Maintenant, elle doit vivre sa meilleure vie et moi je suis là, dans mes regrets, à galérer. C'est ça ce monde ?"

Nouveau regard de défi. Je sais qu'il n'y est pour rien le pauvre, mais il est le seul témoin de ce que je vis maintenant. Ce genre de chose, je n'ose même pas en parler à Amor qui pourtant me connaît si bien. Je lui ai tout raconté évidemment, vaguement à distance, puis lorsqu'il m'a fait un véritable interrogatoire sur cette histoire. Mais jamais je n'ai laissé voir mes sentiments, par ego mal placé je suppose. Je suis un homme, c'est de la masculinité toxique. Cette même toxicité qui m'empêchait de parler au début, qui m'a empêché longtemps de chercher quelqu'un, n'importe qui pour essayer de guérir. Chercher de l'aide alors que je m'étais persuadé de ne pas en avoir besoin...mais voilà où j'en suis, aujourd'hui. Bloqué.

Crédits ; Setsuko Daishi, oliviagreeder

"Je comprends". Non, il ne comprend pas. Il ne peut pas comprendre. Et si par le plus grand des hasards il comprend VRAIMENT ce que je lui raconte, si VRAIMENT il est lui aussi passé par là et ne fait pas que me sortir ses bullshit de psy, alors je le plains sincèrement. Je ne souhaiterais pas cette douleur, cette humiliation, cette tristesse à mon pire ennemi. D'ailleurs, est-ce que j'ai un pire ennemi...? Rien n'est moins sûr. A moins que je songe à Veronica comme tel, mais je ne suis même pas certain de la hisser à ce rang-là.

Sa question a au moins le don de me faire réfléchir. Ce que je regrette...j'en sais rien, putain. Je regrette de ne pas avoir fait l'autruche, je crois. D'avoir craqué et de l'avoir foutue à la porte alors que je l'aimais encore, et d'en subir les conséquences encore aujourd'hui à l'autre bout du monde. Si je l'avais pardonnée encore une fois, on serait toujours ensemble, on vivrait confortablement dans un appart sympa, je serais toujours tatoueur à Austin et j'aurais jamais galéré comme ça au point de pioncer dans un canapé inconfortable dans un shop que je ne pouvais même pas payer. Ma vie aurait été plus simple, si j'avais seulement écrasé mon ego un peu plus longtemps. Si je l'avais laissée me piétiner un peu plus mon amour-propre. Est-ce que je suis prêt à le dire à voix haute ça ? Nah. Certainement pas. Je sais déjà ce qu'il répondrait : "mais non, ça n'aurait rien réglé du tout, ça aurait juste repoussé l'échéance". Du moins, c'est ce que j'imagine comme réponse à ce genre de vérité. Peut-être qu'il irait dans mon sens ? Les psy, ça dit ce qu'on a envie d'entendre, non ?

"Une explication ?"

Un rire sans joie m'échappe à cette simple phrase. Comme si nous avions pu parler depuis son départ ! Je l'ai coupée de ma vie, et elle de la sienne. Quand j'y pense, pour quelqu'un qui jurait ressentir toujours des sentiments forts envers moi, elle a abandonné bien vite l'idée de me retrouver, de me reconquérir. Comme si finalement je l'avais libérée elle aussi de cette relation toxique, et qu'elle n'avait attendu que ça pour se justifier de disparaître dans la nature. Plus j'y réfléchis, et plus ça fait sens.

"J'ai coupé les ponts avec elle. Immédiatement. Je ne lui ai pas laissé la chance de s'expliquer...j'avais pas le coeur à écouter ses mensonges, encore. Chaque fois elle avait une nouvelle histoire. J'en pouvais plus."

Mes épaules s'affaissent. Je comprends qu'il essaye de me pousser à bout, qu'il tente peut-être de délier ma langue pour trouver ce qui ne va pas. Mais la vérité, c'est que je me rends surtout compte à quel point j'ai été manipulé. Berné pendant des années. Que la seule décision que je pensais être la mienne est peut-être issue d'elle en réalité, qui m'a provoqué jusqu'à obtenir ce qu'elle désirait. Et ça, ça ne fait que m'enfoncer un peu plus la tête sous l'eau.

"Elle savait où j'habitais, et où je travaillais. J'étais au shop jusqu'au moment de partir pour Edimbourg. Si elle voulait vraiment s'expliquer, elle...serait venue me voir. Mais une fois que je l'ai foutue à la porte avec ses affaires, je n'ai jamais plus entendu parler d'elle. Vous croyez que...c'est ce qu'elle cherchait depuis le début ? Que je la vire pour être...je sais pas, libérée peut-être ?"

Je soupire longuement de désespoir, perdant encore quelques centimètres en m'avachissant sur ma chaise. Cette séance est éprouvante.

"J'ai pas le courage de la contacter. Pour quoi, hein ? De toute façon, je reviendrai pas à Austin avant un moment. Il faut que je tourne la page sans elle. Mais j'y arrive pas. J'ai l'impression d'être une moule accrochée à son rocher. Remarquez, au moins les moules vivent tranquilles sous l'eau, elles ont pas à être jalouses des autres moules qui s'y accrochent...hmm...c'est peut-être pas la meilleure des métaphores."

Quoique, est-ce que la solution ne serait pas d'être polygame ? Peut-être que ça me sauverait bien des peines de coeur, hein ? Mais Amor lui-même fuit la monogamie, et pourtant je l'ai déjà réconforté à cause d'une femme...c'est peut-être pas le bon plan.

"Vous, vous feriez quoi à ma place ?"

S'il "comprend" vraiment, il doit avoir une meilleure idée que ça, non ?

Crédits ; Setsuko Daishi, oliviagreeder

TW : sexisme ordinaire

Serial liar. C'est la conclusion qui pourrait être donnée par rapport à Veronica. Je dirais plutôt "croqueuse d'hommes en série", mais on va dire que je suis sexiste. Hmm...tout bien réfléchi, c'est peut-être une réflexion vraiment sexiste. Elle fait ressortir le pire en moi, même après des années de rupture. Putain non, il faut pas que je pense comme ça, c'est pas correct...Sky, qu'est-ce que t'es en train de foutre ? T'es devenu complètement bitter, juste à cause de cette histoire ! En parler n'était peut-être pas la bonne solution. Ou alors, il aurait fallu en parler tout de suite, plutôt que de laisser la situation s'envenimer dans ma tête. Putain, je suis vraiment plus atteint que je croyais.

Mais il dit quelque chose de vrai, ce psy qui semble un peu trop comprendre ce que je traverse. Elle n'aurait pas cherché à absolument me garder à ses côtés. Aurait sauté sur l'occasion pour se mettre avec un autre type, quitte à me traîner dans la boue au passage. Certes, c'était confortable d'être avec moi ; avoir un toit sur la tête (quoique, c'était plutôt elle qui avait les finances pour le maintenir, ce toit), quelqu'un pour s'occuper d'elle alors qu'elle rentrait tard le soir, lessivée de sa journée de travail. Pas d'effort à fournir dans son apparence, pas d'effort non plus pour avoir l'air aimable et agréable à tout moment de la journée. Peut-être que c'était la routine qui avait eu raison de nous, au final. Peut-être qu'il était temps de voir ailleurs...mais qu'elle ne parvenait pas à sauter le pas.

Je cherche une solution avec lui, désespéré, jusqu'à lui demander clairement de choisir pour moi. Mais c'est la mauvaise question, il semblerait. "Je ne suis pas à votre place"...bah non mon cochon, sinon c'est moi qui me ferais des couilles en or à juste écouter des inconnus se plaindre de leur petite vie de merde ! Je divague, et ne dirais probablement JAMAIS ce genre de truc à voix haute. C'est un jugement petit, d'autant plus qu'il a dû faire des tas d'études pour se retrouver de ce côté du miroir. Moi ? Je suis juste un pauvre type qui espère encore que l'art puisse le sauver du naufrage. Pathétique.

"Je...sais pas."

Est-ce que je me sentirais mieux si Veronica revenait, là, pour me balancer sûrement des tas de reproches sur lesquels elle aurait bossé pendant des plombes sans que je puisse me défendre ? La réponse est claire pourtant : non, pas du tout. Vu comment les choses ont tourné, il y a de fortes chances pour qu'elle cherche à renouer contact pour...je sais pas, essayer de m'amadouer ? Revenir dans ma vie ? Avoir de nouveau un mec à ses bottes pour faire ce qu'elle veut ? Quoi qu'il en soit, j'ai eu ma dose.

"Je suppose que si elle revient...je ne saurais pas comment réagir. Je suis pas un mec qui s'affirme moi, je préfère laisser les choses se faire et laisser les autres prendre des décisions. C'était la seule décision impactante dans ma vie, et vous voyez où ça me mène ? Non...je ne veux pas qu'elle revienne."

Un long soupir passe la barrière de mes lèvres, et je sens quelque chose se détendre en moi. Comme si prononcer ces mots suffisait à me faire réaliser qu'il faut que j'avance, que j'arrête de m'accrocher à cette histoire. Mais comment ? Le dire est une chose ; le reste sera plus compliqué.

"Il faudrait que je me trouve une autre meuf, en fait. C'est con, hein ? Mais je crois que...je serai toujours aussi insecure jusqu'à avoir définitivement tourné la page. Même juste...tomber amoureux, sans pour autant finir en couple. Ca me sauverait."

Et pour cela, il faut bien que j'invite une nouvelle personne dans mon coeur. Difficile quand on a passé si longtemps à essayer de le blinder.
Crédits ; Setsuko Daishi, oliviagreeder