bêtes à manger du foin

tw; négligence psychologique sur familier et fausse bonne idée

“Mais où tu vas, Di ? - J’reviens, Romeo, tu vas pas pleurer encore ?” râle t-elle en enfilant ses Buffalo à l’arrachée plus qu’à la volée. Elle a rendez-vous avec quelqu’un pas moins pire qu’elle, mais le rhinocéros parait attristé qu’elle se fasse la malle le jour précis qui sonnerait le “on peut partager des choses ensemble” pour le quadripède (jour de repos, donc). Comme toujours, elle n’avait pas vraiment conscience des besoins de son familier ni même d’à quel point ça le minait. “Tu penses qu’on pourra aller se promener vers l’Hermitage quand tu seras rentrée ?” c’est peut-être à ce moment-là qu’elle s’aperçoit, rien qu’un peu, qu’elle a abusé de ses mots et du ton employé, pour changer. “Ouais, t’inquiètes.” Elle lui flatte le museau, avant sa corne proéminente. “Si t’as un souss’ tu cries, ok ?” sous-entendu d’utiliser la télépathie, ou bien charger la clôture pour aller la retrouver. Fausse bonne idée.

Une fois arrivée dans l’Edimbourg humain, du côté de Green Bank, elle ne fait même pas semblant de s’impatienter alors qu’elle n’a aucune montre où elle pourrait vérifier l’heure. Postée près d’un espèce de buisson non loin de l’entrée du golf qui ne la dissimule même pas vraiment, Amor finit par débarquer comme une fleur - bouclée, comme toujours. Et dire que c’est l’aîné, c’est franchement pas sa veine. “T’en as mit du temps !” Alors qu’il est parfaitement à l’heure, ses ongles à manucurer que c’était vrai. Elle se met à chuchoter un peu trop fort pour son bien, se penchant près de l’autre zoomancien pour la confidence. “J’ai vu un coin où on peut se changer easy” pas de fringues, mais se changer en animal, et elle avait déjà choisi lequel.

“La mission du jour c’est d’bouffer les caddies de ces enfoirés qui balancent des balles chez nous, là. La dernière fois j’ai dû ramasser un lapin j’ai cru qu’on l’avait headshoté.”

Ca paraissait assez audacieux sur le papier, de grignoter des roues en caoutchouc, mais des rats sauraient très bien faire l’affaire. Plus gros, ce serait risqué.

“Sinon on bouffe leur chaussure pendant qu’ils ont le dos tourné… t’as réussi à te changer en rat quand même l’autre fois ?” De quoi s’assurer que l’aubaine était parfaite. “Sauf si t’as une meilleure idée, l’génie ?”

On était pas à l’abri d’un moment d’épiphanie.

Le militantisme écologique, ce n'est pas juste quand on en a envie. ça ne s'arrête pas à Liker une publication de PETA sur instagram, ou à partager une story contre la captivité des animaux marins dans les parcs aquatiques. Chaque parole est importante, certes, mais agir concrètement est une bonne chose aussi. Et Amor le fait régulièrement : il sensibilise le publique aux Arachnides avec sa chaîne Youtube, distribue régulièrement des tractes de manière pacifique et manifeste dès qu'il en a l'occasion. Généralement, les conflits sont évités ou du moins, ne sont pas à l'origine des militants écologistes avec qui il traîne régulièrement. Oh, il a fait pire au brésil. Est considéré comme éco-terroriste là-bas, pour avoir bloqué une entreprise de déforestation d'opérer pour détruire le poumon vert Amazonien. Pour une sordide histoire ayant coûté la vie à quelqu'un également, bien qu'il n'ait pas été impliqué.

Alors quand Diana lui a proposé de gâcher l'un des nombreux terrains de golfe d'Edimbourg, il n'a pu qu'accepter. Comment vont-ils faire ? Il ne sait pas trop, bien qu'il ait eu quelques idées notamment en lisant un article sur internet il y a quelques jours. Des idées il en a toujours, bien qu'elles soient souvent mauvaises à première vue. Les mains dans les poches, le voilà qui retrouve l'autre enfant des Vergers au point de rendez vous indiqué, non loin de l'entrée du terrain de gofle utilisant trop d'eau à son goût et tuant trop de biodiversité.

J'avais eu une idée aussi, oui.

Est-elle brillante ? Non.

En Norvège, un mec allait chier dans les trous des golfeurs.

Humour pipi caca, acte militant ou problème de santé mentale ? Personne n'en sait rien, bien qu'il y ait aussi eu l'hypothèse que la personne détestait simplement le golfe. Mais l'idée de ronger des roues de voiturettes semble plus probable. Surtout quand la Zoomancienne lui indique qu'elle a repéré un endroit où ils pourraient se transformer sans être vus des humains afin de mener à bien leur mission.

En souris, Diana. Mais oui.

Un rat, c'est encore un peu plus compliqué en réalité. Le Portoricain étant surtout à l'aise pour se transformer en bête qui grouille et qui fait peur, qui mord ou qui pique en fonction de l'espèce.

Sinon je pourrais semer le chaos et la panique en me transformant en cobra royal. C'est aussi une possibilité, si tu as envie de les voir courir très vite et hurler comme des fillettes.

tw; débilité profonde

“J'avais eu une idée aussi, oui. - Bah vas-y, crache !” l’impatience au bord des lèvres, car le militantisme n’attend pas, pas plus qu’un pirate de l’espace. Et il ne faut pas attendre bien longtemps pour atteindre des sommets intellectuels. “En Norvège, un mec allait chier dans les trous des golfeurs” Diana rit à gorge déployée, mais franchement, comment faire pour pas rigoler ? Il a l’air si sérieux en plus tout d’un coup, le frisé, c’en serait presque dramatique à souhait. “Parce que t’as envie de chier là ?” En soi, ce serait tout de même mieux d’avoir des munitions avant de déposer une bombe, non ? Elle pose une main sur son bide, pas très sûre elle-même de l’état de chantier de ses intestins.

“En souris, Diana. Mais oui.” Touché par la grâce. Au moins ils avaient leur habit de malfrat. “Sinon je pourrais semer le chaos et la panique en me transformant en cobra royal. C'est aussi une possibilité, si tu as envie de les voir courir très vite et hurler comme des fillettes.”

Une grimace de réflexion. Faut pas bien longtemps pour qu’elle trouve ça un peu chelou.

“C’est cramé de ouf si c’est un cobra, y’a pas de cobra dans la nature ici, j’te rappelle !” Eclair d’érudition, faut dire, mais pour leur défense, ils étaient quand même zoomanciens à la base : la faune, ça les connaissait plutôt bien. “En vrai, j’ai pas envie de poser une pêche. Attaque de souris dans le club house pour se faire les dents ? Oui ou oui ?” Déjà prête à en découdre, elle tire vers l’arrière ses épaules, qui font craquer une vertèbre. Menton haut, regard convenu, elle n’attend plus que l’aval de son comparse pour foncer bêtement dans le tas, poing en l'air pour le fistbump de départ.

Non, pas spécialement.

Ce n'est pas une envie que l'on a sur demande, en général. Le transit intestinal du Zoomancien est globalement bon, en ce moment puisqu'il n'a rien consommé d'inhabituel depuis longtemps. Oh, s'il avait rendu visite à Zephyr il aurait surement pu aller dans un trou de golfe à cause des champignons. Mais ce n'est pas le cas, il n'a pas vu le botanomancien depuis un certain temps alors... Il n'y a rien à signaler au niveau de ses intestins.

Il est vrai qu'un cobra en plein Edimbourg ce serait bizarre. Amor avait oublié l'espace d'un instant et le voilà presque déçu. Après, on est jamais à l'abri d'un serpent qui s'échappe de son enclos, que ce soit depuis un zoo ou de chez un particulier. Mais dans le cas du particulier, ce n'est pas commun d'avoir un cobra : il faut même un permis spécial pour en avoir un chez soi, étant donné la dangerosité du venin de l'animal. Pourtant, quand on prend le temps de leur parler ils ne sont pas si méchants. Faut il encore pouvoir communiquer avec eux.

Suivant Diana à son endroit discret pour se transformer en souris, le Portoricain sautille comme s'il s'échauffait pour aller faire de la course à pieds soudainement. S'agiter lui permet souvent de remettre ses idées en place et de se concentrer plus facilement. Paradoxal mais efficace, le voilà à prendre une grande inspiration tout en pensant à la forme que prendra la souris. A quoi ressemble le monde, quand on est si petit. A comment on se déplace avec quatre pattes.

Et le voilà qui disparaît de la vue de Diana. Ou plutôt, qui prend forme pour se fondre dans l'herbe verte du terrain de golfe.

Ah y a rien à faire, la queue je m'y habitue pas !

Et... Les bouclettes non plus. Enfin, si, lui est habitué. Mais ça surprend toujours les gens de le voir ainsi, en petite souris frisée blonde.

tw; allusion beauf

Le contrat accepté par son comparse, ils se décalent dans un endroit plus propice à se changer dans la forme souhaitée. Souris, c’était le plan, et Di l’applique à la lettre, bien trop impatiente en plus de ça de galoper pour aller emmerder ces humains négligents. Pas besoin d’échauffement pour sa part, mais elle attend quand même qu’il se transforme en premier connaissant le lascar - il aurait pu l’écraser avec la semelle de sa pompe droite sans faire exprès, son ongle à couper.

Diana se retrouve sous la forme d’une souris noire bodybuildée, pas frisée pour un sou, contrairement à son camarade. Le museau frétillant, le monde devenu gigantesque et les sens décuplés pour l’occasion (putain qu’on y voit à peine, avec toute cette herbe), c’est grâce à l’exclamation d’Amor qu’elle parvient à le re localiser.

“Ah y a rien à faire, la queue je m'y habitue pas ! - Tous les mêmes putain, toujours à ramener le bail à leur queue !” C’était trop facile, oui, et tape volontairement à côté, mais son relent féministe n’a pas loupé.

Une fois un peu tirés des herbes pour aller sur un espèce de chemin sablonneux - ces mêmes chemins où les crampons des chaussures de golfeurs crissent de manière caractéristique, brr - Diana s’aperçoit du drame esthétique du portoricain. Murmure fort : “Pouah tu ressembles à rien !” et lui niaque le flanc avant de détaler vers l’entrée du club house.

(dé) Retour de karma quasi instantané, une voiturette électrique déboule sans crier gare, et c’est pas faute d’essayer de réagir vite : Diana se fait rouler dessus, sur la queue, et lâche un SQUICK qui aurait pu faire trembler jusque les rats parisiens.

T'es juste jalouse parce que tu peux pas pisser debout.

La maturité est proche de deux enfants de cinq ans, tout au plus. Mais Amor a lui aussi la langue bien pendue, même quand il ne fait que quelques grammes et se retrouve dépassé par la hauteur des herbes.

ça aussi c'est de la jalousie. Ma routine capillaire est parfaite.

Parfaite au point qu'Aprhodite lui a même demandé conseil à ce sujet. Un peu dommage, Amor a cru un instant que la Botanomancienne dans ses bras allait lui demander quelque chose de plus sérieux, qu'ils allaient même échanger un baiser cette nuit-là : mais non, la danseuse de l'aube lui a simplement demandé quel produit il utilisait pour ne pas avoir de frisottis et avoir des bouclettes si bien définies. Qu'importe, le Zoomancien avait répondu que c'était grâce à la mousse pour former les boucles et les maintenir ainsi. Il y tiens, à ses cheveux. Pire qu'une gonzesse dans sa salle de bain, argumenteraient certains.

A autant le taquiner, les esprits semblent punir la sorcière. Hurlant de rire en l'entendant couiner, Amor s'inquiète ensuite de son état. Court le plus vite possible dans l'herbe avec ses petites pattes. Mord Diana pour la tirer plus loin : il faut sauver le soldat Ryan, ou du moins, la souris Hyde. Une version miniature d'un film de guerre, où Amor tente d'être héroïque et d'éloigner son binôme du danger des voiturettes de golfe. C'est bien de rigoler, mais c'est bien aussi de s'assurer qu'elle n'est pas trop gravement blessée.

Pourtant, Diana lui avait assuré qu'ici, ils seraient tranquilles. Sous entendu dans l'esprit d'Amor, qu'il n'y aurait personne et donc pas de danger. Mais les voilà déjà en pleine guerre des tranchées.

Tu vois que c'est merdique d'avoir une queue !

Parce que en tant que bipèdes, ils n'y sont pas vraiment habitués. C'est un truc en plus, une extension du corps dont on a du mal à prendre pleinement conscience.

tw; allusion beauf

T’es juste jalouse parce que tu peux pas pisser debout. Pire que ça même, elle est juste jalouse parce que les lieux publics facilitent juste pas qu’elle puisse pisser n’importe où, oui. Et si ça tenait qu’à elle, elle sortirait son entonnoir vegan pour pouvoir se soulager dans le trou d’un par 4 sur le même golf où ils étaient de gambader comme deux imbéciles. Amor a même l’audace de lui lâcher une vieille pique supplémentaire en glorifiant son frisé : franchement, fallait le faire. Mais le karma a tranché sur les priorités, et la voiturette a expédié assez rapidement cette histoire de jalousie - de queue, un peu moins, on peut le dire.

“Vas y y’a rien de drôle !” se défend t-elle alors qu’elle a encore mal. La voiturette du vieux riche écossais, ça pèse son poids ! Heureusement qu’Amor vient quand même la voir, sans trop se la ramener cette fois. Pour un peu elle croirait qu’il s’inquiète. Sacré acteur quand il s’y met. “Tu vois que c'est merdique d'avoir une queue ! - Ouais ben celle-là ok c'est de la giga merde” grommelle t-elle, faut bien l’admettre que même si elle est un peu plus douée qu’Amor en métamorphose, on était jamais bien à l’aise avec des trucs en trop.

Coup de museau : “Allez viens on s’bouge !”

Ca lui fait encore mal mais son entrain la dépasse, à commencer par le pire, espérons pour terminer dans le meilleur. (dé) Problème, la porte du clubhouse est fermée. Abort mission ? Manquerait plus que ça, elle s’est pas fait rouler sur la queue pour rien !

“Merde tiens, on attend que ça s’ouvre ou on passe par un autre coin ?”

Allez savoir, y’a peut-être des trous à exploiter.

Le soldat Ryan sauvé, les voilà devant la porte qui est malheureusement fermée. Pas que ça change grand chose au final, qu'elle soit verrouillée ou juste poussée : transformés en souris, aussi bodybuildé soit Lady Di, ils n'ont pas la force de pousser le panneau de bois pour entrer dans le club house et commencer leur séance de vandalisme.

Levant son museau, moustaches au vent en plissant les yeux, Amor court dans l'herbe verte pour tenter de trouver un endroit accessible : et bingo(dé). Il y a une fenêtre entre ouverte. Oh, s'ils étaient à taille humaine, ils auraient juste à enjamber pour entrer. C'est ce genre de fenêtre de rez-de-chaussée basse, par la quelle on peut entrer et sortir à défaut d'aller jusqu'à la porte.

Téma la fenêtre Diana !

Faut il encore y accéder. Parce qu'ils sont actuellement des souris, et qu'un rongeur... ça n'enjambe pas aussi facilement les choses qu'un humanoïde. Soufflant par le nez pour continuer de réfléchir, boucle d'or active ses quelques neurones. Court à droite et à gauche sous la fenêtre, comme si ça l'aidait à se concentrer. C'est le cas. Il finit par voir une gouttière. Peut-être qu'ils peuvent l'escalader ? Autrement, il y a aussi une caisse laissée là, abandonnée. Il faudrait ensuite sauter jusqu'au rebord de la fenêtre encore un peu plus haut.

La gouttière ou la caisse ?

C'est pas le tout de réussir à monter, parce qu'il faudra redescendre ensuite de l'autre côté. Mais c'est un soucis pour plus tard. Nos deux Zoomanciens, aux grandes idées, sont incapables de réfléchir si loin à leur plan qui pour le moment, s'avère plutôt merdique. Une personne sur deux est déjà blessée, l'autre est incapable de tenir en place sans bouger plus de deux minutes... Qu'est-ce qui pourrait mal se passer, vraiment ?

tw; vulgarité ++

“Téma la fenêtre Diana ! - Oh l’enc*lé” cri du cœur, bonne surprise qu’Amor, l’œil de rat qu’on l’appelle (ou de souris, c’est pas très loin du constat), ait trouvé une issue pour se faufiler et entrer à l’intérieur. Allaient-ils seulement y arriver ? La souris à la queue légèrement biscornue et à l’embonpoint conséquent galope jusqu’à son camarade. “La gouttière ou la caisse ? - Hm…” fait mine de réfléchir, alors qu’il n’y a que deux neurones là-haut qui se battent en duel. “J’te fais la courte-Mickey pour que tu grimpes sur la caisse ok ?” Avec ses griffes, il devrait y arriver, pas vrai ? Plus simple de trouver de quoi se coincer la griffe dans du bois plutôt que du métal, ou whatever it is…

“Prêt ma couille ?”

Une fois le signal lancé près de la caisse, elle essaie de faire office d’escalier pour l’aider à monter le plus haut possible dès le départ. Elle pense pas à lui dire de prendre de l’élan, Di fait déjà son taf, elle compte sur l’autre neurone du duo pour pouvoir assurer à ce niveau là.

“Go go GO c’est la MOUSE HOUSE maintenant !”

En tout cas, Diana est stable sur ses appuis et sécurise son ascension, cri de souris guerrière pour l’accompagner dans l’effort… mais est-ce que ça suffirait ?

Leur plan était infaillible. Tous les deux sont dotés d'une débrouillardise hors du commun et d'une bêtise suppérieure à la moyenne leur permettant de se sortir des pires sutiations.

Du moins, c'est ce que le Portoricain croyait : prenant appui comme dans les starting block, prêt à prendre son élan, il entâme sa course folle. Les appuis de l'autre sont stables, Amor étire son petit corps pour effectuer un saut digne d'un gymnaste... et non.

La souris tombe et roule, couine à son tour. Roulant comme le plus grand des cascadeurs dans l'herbe, Amor qui n'est pas habitué à ce petit corps de rongeur si fragile couine d'avantage en sentant sa batte gauche lui faire un mal de chien. Merde, ils vont vraiment finir par y passer dans cette mission ! C'était pourtant censé être simple cette affaire mais voilà deux blessés. Incapable de vraiment prendre appui sur sa patte foulée (et son poignet en gardera les conséquences), le Zoomancien couine de douleur en cessant immédiatement sa seconde tentative de course. MERDE A LA FIN.

AH BORDEL, j'me suis VRAIMENT péter la patoune !

Mais Lady Di est trop grosse pour qu'ils fassent l'inverse. Trop costaude pour sauter sur Amor avec la technique de la courte mickey mouse. La différence de taille des souris est notable, un peu comme delle des deux sorciers lorsqu'ils ne sont pas transformés. Si Amor est un peu plus grand que Diana, il en reste moins large que la sorcière qui pousse vraiment trop à la salle contrairement à lui.

Parait il aussi, que les hommes sont plus douillets que les femmes... ce qui semble se confirmer, Lady Di ne se plaignant pas de sa queue biscornue.